• Moi et mes réflexions...


    Ces derniers temps, j'ai beaucoup réfléchi à propos de diverses choses, à comment je vis, à ce que je suis, à tout ce que je ressens, à comment j'ai vécu, et même à mon boulot aussi. Mais ma principale réflexion concernait ma vie sentimentale, côté de ma vie à laquelle j'attachais beaucoup d'importance jusqu'à maintenant. Je crois que j'ai plus trop envie de m'intéresser à ce côté. Je suis vidée d'avoir autant combattu et de donner des coups d'épée dans l'eau. Pourtant je sais quels sont mes sentiments pour ce type qui vit si loin de moi, mais je n'ose lui dire, de toute façon ce n'est pas réciproque, enfin de mon point de vu, et quand bien même il m'aimerait plus qu'avec de l'amitié, il ne me le montre pas, pour ne me le fait pas sentir. Alors je me dis que je devrais simplement ranger mes sentiments dans une boîte et la placer aussi profondément que possible dans mon âme sans oublier de jeter la clé.

    Ainsi peut-être arrêterais-je de me faire souffrir en m'attachant trop vite aux gens...? Si encore il me délaissait pour une personne d'autre, je comprendrais, mais pour une image idéal d'une femme qu'il n'a même pas encore rencontrer... non, je n'arrive vraiment pas à m'y faire. Je comprend très bien qu'on puisse être attirer par une certaine ethnie, par un certain style de personne, moi même j'aimerai trouver mon idéal, comme tout le monde je pense. Mais est-ce que le chercher à tout prix ce n'est dans le fond pas une sorte de fuite de la réalité? Est-ce un moyen de contourner sa vie en pensant la vivre à fond ou un simple manque de courage pour admettre qu'on a encore des sentiments pour son ex ou une personne qui nous a rejetée? Je sais pas... Enfaite, je crois que j'aurai préféré entendre de sa bouche qu'il m'avait trompé, ça aurait été moins douloureux, car j'aurai pu l'engueuler, l'insulter, le détester ou le haïr... mais là, je dois faire quoi? Je dois me battre contre une ombre ou bien est-ce que je dépose mes armes à ces pieds en attendant que le bourreau fasse son office?

    Bon, je sais que je suis pas un cadeau et que j'ai mon propre caractère, mais entendre mes amis parler de moi, j'ai de bon côté aussi. Même si j'ai quand même de la peine à les voir, car je ne sais voir que les bons côtés des autres et pas pour moi-me. Je crois que je suis le genre de personne qui dans le fond ne se consire pas pour ce qu'elle est mais uniquement dans le fais qu'elle peux aider les autres aux détriment d'elle-même. Je veux toujours que les autres soit heureux, les aider, faire de mon mieux pour leur simplifier leur vie... mais moi dans tout ça, je me place où? Je ne suis ni une fille modèle, ni une bonne amante, ni une fille pleine de bonne volonté, généreuse et gai... Je ne suis rien de tout ça, juste une fille que l'on rencontre avant de passer son chemin et qu'on finit par oublier. Je n'ai aucun charisme, aucun talent, aucune beauté, je suis même pas banal, car j'ai unoriginal qui attire mais qui finit par faire fuir aussi...

    Et maintenant que dois-je faire?
    Partir ou rester?
    Rester comme je suis ou continuer d'évoluer?
    Le chemin que j'ai pris est-il le bon?
    En tout les cas, je fonce dans le mur...
    Comme d'habitude...

    Watashi wa anata ga ichiban hoshii desu.

    Anata ga koishii.

    aishiteru
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  • Commentaires

    1
    Jeudi 9 Juillet 2009 à 17:01
    J'ai décidé d'envoyer
    ce grand coeur
    à tous les blogs que j'aime
    si tu aimes le mien renvoie le moi :
    BONNE JOURNEE
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    ___________ Bisous a plutard gros bisous
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